DE MIEL Y CIANURO

EL MAIL

2011-06-28T20:06:00.000-07:00

En la rutina de borrar tus constantes correos, no me percaté en el que tenía como ASUNTO : "adios".
Cuando a los meses después revisé los eliminados me dí cuenta que te despedías. No tan solo de mí, si no que de la vida.

Mañana te llevo flores al cementerio.

AQUELLOS DÍAS

2009-12-29T18:30:00.000-08:00

Cuando comienza a caer la tarde plácida, silenciosa, fría...te recuerdo.

Cada día...te recuerdo. Cuando caminábamos tomados de las manos, abrigados, con las narices rojas por el aire frío, me gustaba que me cantaras esa vieja canción de tiempos de la guerra "Lily Marlene"... Como reíamos y a veces nos deteníamos a mirarnos y decirnos con los ojos lo felices que nos sentíamos.

Cuando comienza a caer la tarde me viene a la memoria tu cara de paz, de ternura...que me hacía sentir tan dichosa, tan querida...

Cuando comienza a caer la tarde se me aprieta el pecho de querer sentirte a mi lado nuevamente y... ¡¡¡ no te encuentro !!!. Me entra un desasosiego y mis ojos se llenan de ansiedad mirando por todos lados a ver si te encuentro.

Cuando comienza a caer la tarde recuerdo que un día diste media vuelta, sin mediar explicación ni causa y te fuiste de mi lado para no volver.

Cuando comienza a caer la tarde, se va muriendo el día y yo también.

NUNCA MAS

2009-12-29T18:19:00.000-08:00

Entro a su apartamento con paredes blancas y la alfombra del piso mullida y azul; a la entrada, a mano izquierda, su gran escritorio con dos ordenadores siempre encendidos; a mi derecha una salita cómoda y luminosa donde entra el sol por las ventanas transparentes y altas, mas allá, en frente, la cocina, impecable sin rastros de nada. Hay limpieza y se siente paz.

Me siento en el cómodo sillón y miro a mi alrededor. Que delicia...todo me parece nuevo y diferente. El camina hacia la cocina y me prepara un café. Veo tanto amor en sus ojos al entregármelo que me paro como ejecutada por una extraña fuerza, tomo mi cartera y salgo corriendo de allí. Huyo presurosa de eso a lo que tanto temo: el amor.

Nunca más volví. Ahora 20 años después aún siento el perfume de su apartamento y del café...

Y el aroma del amor que nunca más llegó.

HECHIZERA

2009-07-07T11:12:00.000-07:00

En la casona obscura y fría ella caminaba de un lugar a otro. Ansiosa, ensimismada, furiosa; con la mirada distante y las manos cruzadas sobre el pecho. Pensaba y pensaba... ¿por donde ir? ¿qué hacer?...

Sus artes mágicas se habían agotado con "él", ya no era la misma de antes. Pensaba en aquéllos tiempos que con un click de dedos el mundo se rendía a sus pies y se realizaban todos sus deseos.
Se sentó en su gran sillón de viejo cuero y con los dedos entrelazados sobre el regazo comenzó a llorar.

De sus inmensos ojos caían lágrimas a raudales y su cara se fue transformando; la dureza de sus expresiones se hacían cada vez más suaves, más tersas, en cada lugar por donde se deslizaban las amargas y saladas gotas de agua que caían de sus ojos se dulcificaban y ponían un tinte de color en su rostro.

Cuando el llanto se hizo eterno su corazón duro a fuerza de nunca haberlo entregado a nadie, comenzó a derretirse y se tiñó de rojo intenso...signo de vida y pasión. Su cabello enmarañado cobró un magnífico brillo y un armonioso rizado. Sus manos se tornaron blandas y tersas, su mirada húmeda tenía un brillo extraño y triste. Su postura erguida y soberbia se fue relajando y quedó en el gran sillón una figura hermosa, suave, sumisa, temerosa y triste.

¿Qué ocurrió?...una mágica transformación realizada por el hechizo del desamor.

EL CAFÉ

2009-07-02T18:12:00.000-07:00

Salió lentamente de la consulta, cerró suavemente la puerta a sus espaldas y se fue. Caminó lentamente por la calle soleada y luminosa, caminó a paso lento por mucho tiempo...se miraba en el reflejo de las vitrinas siempre altiva y elegante, dejando una estela de perfume al pasar. Miraba de reojo las vitrinas y los lindos vestidos y otras cosas que ahora le eran indiferentes. Entró en un café, pidió uno, un capuccino (como siempre), encendió un cigarrillo y de sus ojos comenzaron a caer como por arte de magia gruesas gotas de pena cristalina y salada. Su cabeza no pensaba nada solo sentía que la tenía abombada y no era capaz de coordinar idea alguna.

Se quedó sentada por un largo rato, no supo cuánto, una hora, dos horas... ni idea; sólo esa pena que caía por sus mejillas y que no podía contener.
Logró coordinar algunas imágenes en su cerebro; como repentinas fotografías, pasaban sus hijos, su familia, su pasado, su presente y su arrebatado futuro. Su futuro que aún no existía y que no tendría.
Pidió la cuenta, encendió un último cigarrillo, lo fumó con ansias...secó sus amargas lágrimas, se levanto como siempre, lentamente; acomodó su pelo y se fue más aliviada. Con la firme decisión de que nadie sabría lo que le ocurría.
Siete meses de cruel calvario pasarían volando, nadie se enteraría. Siete meses...nada más le quedaban. Orgullosa, erguida y dolorida salió nuevamente a la calle ya atiborrada de gente con un sol abrasador.
Pensó: " qué agradable el calor de este bendito sol, me abriga el alma y me calienta la pena. Es mi último verano...disfrútalo !

30 AÑOS

2009-07-02T18:00:00.001-07:00

Sentada en la plazoleta. La misma de todos los días; estaba con su traje dos piezas color azul, la cartera y los zapatos, ya añosos, que le hacían juego.
Su rostro ajado por los años lucía un maquillaje recargado y grotesco. Siempre "elegante", con su ropa olor a naftalina, y tan delgada...de tanto usarla cada domingo para ir al escaño helado donde se acomodaba y...esperaba... La Loca de Azul la llamaban los niños de la barriada. La Pobre Mujer le decían las madres de aquéllos chicos. La Mujer de la Tristeza la apuntaban los jóvenes enamorados que pasaban tomados de las manos en las tardes domingueras. Ella creía que la miraban de admiración por su "belleza”; pero no, la miraban con lástima de encontrarla siempre allí pálida de frío en el invierno y con el maquillaje corrido en el verano de tanto sudar. Nadie sabía a quien esperaba....por tantos años, siempre igual, la misma mueca de una sonrisa al que pasaba y luego su mirada vacía a la nada... Cuando comenzaba a obscurecer, se levantaba estiraba con cuidado su arrugada falda azul, que quedaba siempre igual.

Ya eran tantos años de ese rito. Acomodaba sus huesos tullidos después de horas sentada y comenzaba la marcha con paso lento y el sonido de sus zapatos que ya de tan gastados y viejos hacían sonar un eco de metal en el piso de cemento.

Un domingo, era más tarde que de costumbre, no se paró, ni se fué; seguía allí sentada, inmóvil, con su carterita azul (de juego con los zapatos) agarrada firmemente. La gente comenzó a rodearla con curiosidad. El maquillaje pegoteado y circense le daba un aspecto de querer raptar la juventud que hacía años la había abandonado. Nadie se atrevía a tocarla... Era evidente. Ya no estaba en este mundo...Una de las chicas enamoradas le tomo su cartera para ver alguna identificación que permitiera avisar a algún pariente. Nada...solo había dentro un papel doblado, amarillento y casi deshecho...con una rosa seca dentro. Abrieron el papel...,era una nota.. "Amor voy por mi acta de nacimiento a la ciudad para poder casarnos; llego el domingo. Espérame en la banqueta donde nos conocimos, ponte ese traje azul que tanto me gusta...te dejo una rosa...llegaré antes que se marchite, te amo. Roberto" . Tenía fecha...30 años atrás.

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Roberto cuando se marchó a buscar su dichoso certificado, se quedó un día más en la ciudad a disfrutar lo poco lo que le quedaba de soltería. Bebió de más. Al cruzar la calle lo arrolló el microbus. Se lo llevaron a la morgue como NN. Pasaron los meses y nadie lo reclamó. Lo tiraron en una fosa común y en el bolsillo de su saco gris del lado del corazón de su chaqueta muy doblado y cuidado iba su certificado que nadie vio. De eso hace 30 años atrás.

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Dicen que a veces en los solitarios atardeceres de otoño y año tras año, en la lejanía, se divisa una pareja sentada en el escaño, abrazados y riendo.
El de saco gris y ella de traje azul.

OCASO EN LIBERTANGO

2009-06-19T16:02:00.000-07:00

Me sentaba en el sillón a rayas a escuchar a Piazzolla. Me volaba, me abstraía del entorno, de lo cotidiano. Manera de desconectar el presente y solo recordar. Quería siempre recordar..., yo sabía que eso me daba vida. Para mí los recuerdos era tomar vida del pasado para traerla y alimentar la poca que me quedaba en el presente y prolongar un poquito más cada segundo. No me quería extinguir así, tan fácil, tan rápido. No era justo (¿qué cosa mala es justa?).

"Libertango", esa melodía es mi preferida, la he oído tantas veces...Dios...me sé cada nota de ese tema, como ciertamente sé que llegará el momento en tanto como mis recuerdos como "Libertango ya no existirán.

Se me acaba el tiempo, lo sé, queda poco, pero me aferro cada vez más a éste mundo que no es tan agradable hay dolores físicos y del alma, hay alegrías casi olvidadas y recuerdos, muchos recuerdos. ¿Es así el final?, ¿ lleno de nostalgias y memorias del pasado ?.

Ya no me siento en mi confortable sillón , pero oigo a lo lejos la música en mi cabeza, la oigo por inercia, me la toco yo misma. De mi cuerpo a mal traer sólo responde mi mente y mis atesorados recuerdos:

- Cuando entré a la iglesia con mi vestido de novia, blanco, lindo, vaporoso...tanta felicidad en ese momento, tanta ilusión...con los años...nada...sola!
- Me llegan los olores de mis hijos recién nacidos, olores dulces. Sus cuerpecitos tibios y perfumados. Pegaditos a mí. Sus caritas sonrientes yá más grandes, sus juegos y canciones. Esas tarjetas rayadas con sus deditos y con letras descontroladas diciéndome "Feliz Día Mamá"...
- Esa semana en la casa de la playa con mis amigas, hace tanto ya, jugando en la playa como niñas, contando historias "terroríficas" en la noche, ja, ja, cómo disfrutamos...
- Recuerdo navidades, los tres solitos, pero felices...
Tantas celebraciones para todos, menos para mí. Nunca celebré nada ¿para qué?, nada personal que festejar. Reuniones familiares. Todos riendo y yo con sana envidia observaba como "cada oveja con su pareja", claro, menos una, la única oveja que siempre se sentaba sola y reía sola. Sin ese abrazo amoroso de complicidad del otro. Sin esa mirada cariñosa correspondida por el ser que te sabe todo, hasta por qué son tus silencios. Nada de eso para mi...
-También me llegan momentos dolorosos. Un hijo enfermo en la madrugada y yo haciéndome la valiente para cobijarlo y decirle que yá pasaría...que la fiebre yá se iría...
- O que esa mala nota no importaba...que la próxima iba a ser mejor...
Señor...cuántas lágrimas contenidas, cuántas penas escondidas, cuántas risas falsas y cuánto valor a la fuerza...
Me río de mis locuras, me felicito de mis logros, me reto por mis actos que pudieron ser mejor. Me apena por haber creído y por haber otorgado mi hombro para las desdichas ajenas y no haber tenido uno para las mías.
Ahora, en éstos últimos fugaces momentos de lucidez (cada vez menos), solo quiero ya no recordar, ni pensar, ni sufrir éste dolor que no me deja. Los medicamentos no funcionan. Duele el cuerpo y también el alma (deberían existir calmantes para el alma). No quiero irme aún, me quedaron tantas cosas por hacer, tanto por entregar, tanto por ver, tanto por tocar, tanto por oler (...el pasto recién cortado ¡maravilloso! ). Me quedó tanto por amar y tantas ganas de ser amada.
No pensé que esto sería tan pronto. Quería un regalo. Un poco más de vida para ver mis obras terminadas y mis tareas cumplidas.
Ya no voy sintiendo mucho lo que sucede a mi alrededor. Voy cayendo en un agradable letargo...poco a poco...sólo escucho a Piazzolla y "Libertango" que me lleva en su compás a través de un camino largo...todo lleno de florcitas amarillas y pastos "recién cortados"...sé que cuando termine el tema yo habré terminado también. Y quiero mi sillón a rayas…

LA CITA

2009-06-19T15:26:00.000-07:00

Camina lento y taciturno. Su mirada al piso y su espalda encorvada. Supongo que por el peso de la vida más que del cuerpo. No sonríe. Siempre tiene el ceño fruncido y la agriedad enmarca su rostro; lo he visto sonreír en contadas ocasiones, pero eso ha sido como un soplo de viento en su cara, rápido, fugaz, sin ganas.

Que tristeza me da verlo. Llego a su encuentro. El no tiene la capacidad de alegrarse al verme, sólo un pequeño atisbo de satisfacción. Si, creo que solo eso siente cuando me ve. La satisfacción de saber que siempre acudo a su llamado y que aún (a pesar de los años) caigo derramada a sus enormes pies como el agua pura y cristalina que se le ofrece para que él beba y se reconforte.

Me pregunto si alguna vez habrá notado en mis ojos la ansiedad intensa de mi ser que grita en silencio lagrimoso la impotencia de no poder tocar por un segundo esa fibra de sensibilidad que dicen todos tenemos.

No creo que se dé cuenta, su egoísmo no le permite ver más allá de lo que a él le preocupa o le interesa.

Nos sentamos frente a frente. Yo ansiosa de obtener de él una mano sobre la mia con ternura. Pero no. Sigue impávido ante mí y comienza: problemas en el trabajo, los problemas con los suyos, sus deseos de hacer cosas nuevas, sus angustias, sus preocupaciones… En fin, todo lo que le presenta la vida y que no puede remediar solo. Es tanto lo que habla de sí que no se detiene, ni por un momento en mirar que frente a él hay una persona que solo espera que le digan: _“te extrañé”…._ Oigo en plácido silencio su relato: asiento con mi cabeza lo que considero correcto y niego, también en silencio, lo que no me parece bien. Ya no le respondo, nunca me escucha. ¿Notará la presencia de quien lo ha acompañado por años en éste mismo encuentro?

Corren las horas. Nada nuevo. Siempre igual..., lo mismo. La tarde cae calurosa y agotadora sobre nosotros. Nos miramos, es decir yo lo veo y él me mira.
Y con una seña cómplice y aprendida con el tiempo, nos decimos que debemos despedirnos. Un abrazo furtivo y un beso al aire.

Cada uno por veredas diferentes. Yo me voy con su voz grabada en el corazón diciéndome: que luego me llama. Ese “luego” pueden ser días, semanas… El sigue su camino sintiéndose bien por que estuvo con la mujer que según él “ama” ¿sabrá lo que es el amor?. Yo camino con la cabeza en alto, sintiéndome igual que siempre… por que estuve con el hombre que según yo” amo”. Yo sí se lo que es el amor, y duele....

2009-06-19T11:24:00.000-07:00

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